Лунная мелодия

  • Страницы:
  • 1
  • 2
  • 3
Блоги
offline
651   0   0   0

Сказка о доброй Бабе Яге

метки: юмор
Все зовут её Ягою,

И она не первый год

В МЧС лесных угодий

Службу трудную несёт.

Охраняет Бабка Ёжка

От беды зверей и лес,

А изба на курьих ножках

Стала штабом МЧС.

Если горе где случится,

Помощь если вдруг нужна,

То Яга на помощь мчится,

Вроде Бэтмана она.

Помогает, защищает,

И теперь в лесу Ягу

Звери в шутку называют

Доброй Бабушкой Шойгу

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
591   0   0   0

Урок

метки: Интернет, юмор
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.

Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.

Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.

И теперь я сам знаток. И могу вести урок.



Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!

Понимать сама должна -деликатность тут нужна.

Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала

И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.

Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.

На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.

Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.

Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,

Среди ночи или дня вызывай скорей меня.

Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,

Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.

Что ? Что ?

Тычь по буквам .

Всё? Закончила труды? Жми на , вот сюды.

Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.

Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.

Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.

Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.

Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.

На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.

Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.

Он не телик и кина не покажет ни хрена.

(Убери кривые руки)

На экран за битом бит информация бегит.

Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.

То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.

Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.

И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой

И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.

Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.

Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,

Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?

Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно

Повторяет, не спеша, все движения мыша.

У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.

Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.

Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.

Для тебя, поди, давно , - всё одно.

Специально тем старухам, у кого беда со слухом,

Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!

Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.

Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.

Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.

Про погоду, про футбол, про политику прикол.

Тут про новые товары, там про цены на доллары.

Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.

Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.

Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.

На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.

Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.

Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
693   1   0   0

Мне пожалуйста...

метки: Мысли, юмор, Про ЭТО
" Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-
Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И
потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и
доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится "

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
583   0   0   0

От этих принцев одни неприятности...

метки: юмор
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды
мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила:
"Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть
голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки
совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть
сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама
попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та
ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у
окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а
Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели
пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее
Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не
убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята!
Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный
день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на
белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ,
б... !".
И с тех пор все стали называть девочку б... , хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
664   0   0   0

Три дочки замужних у женщины было

метки: Стихи, юмор
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:- «Спасите!» — И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит –«Запорожец» стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : «От любящей тещи.»
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится, — в речку русалкОЙ
Спасите! — кричит, — помогите !
Тону же ! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя»

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
729   0   0   0

Мама и дочка

метки: Стихи, юмор
Лето. Пляж. Женщина пышка.
Волны..Белый пароход.
Рядом доченька-малышка,
Всё вопросы задает.

-Из чего сделана скакалка?
Сколько черепахе лет?
Почему у дядей в плавках
Что-то есть - у тетей нет?

Мама теребит песочек,
Ведь вопросы не легки,
-Видишь-ли, те дядьки - доча
Прячут в плавках кошельки.

- Мам, смотрела я на пляже.
Кошельки мужчин двоих,
И заметила я даже -
Они разные у них...

У кого большие - значит,
В кошельке много рублей?
- Да, дочка, одни богаче,
А другие - по-бедней..

- Наконец-то мне понятно
Всё в твоих, мама, словах,
На тебя вон дядя смотрит -
Богатеет на глазах!!!

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
525   0   0   0

Про мужчин с юмором

метки: Мужчина, юмор
Мужчины- как кофе:
самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как
торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их
трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы:
годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в
банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда
они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как
подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж:
никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют
тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим
образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и
они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать,
у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! -
как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и
слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают
неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без
проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или,
как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь
какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как
врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства:
неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их
не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать; - как
директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; -
как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; -
как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый
попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем
бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как
видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как
сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как
микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что
они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них
хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что
они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они
«созрели»; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; -
как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это
ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет
прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как
лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как
попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они
такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; - как
марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
613   0   0   0

Ушла супруга утром на работу

метки: Стихи, юмор
Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.

Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.

Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.

День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса, тут же и сейчас!

Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
- Ты знаешь, разболелась голова.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
688   0   0   0

Заявление ПЧ

метки: юмор
Заявление:

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. выполняю физическую работу;

2. работаю на большой глубине;

3. работаю головой;

4. работаю по выходным и праздникам;

5. работаю в условиях повышенной влажности;

6. мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. работаю при высоких температурах;

9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. вы не работаете 8 часов подряд;

2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. слишком много времени тратите на отдых;

6. чтобы включиться в работу – нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;

11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
934   0   0   0

Интернет, Интернет, отпусти в туалет!

метки: юмор
Парень не может оторваться от
компьютера. Родители вызвали
врача. Доктор осмотрел его и
сказал:
- Его придётся лечить.
Родители:
- Как?
- Девочками, сигаретами...
******
- Что ты делаешь, когда видишь
красивую девушку?
- Я её скачиваю...
******
Сообщение:
"Вася, перестань дедушку обзывать
в чате старым козлом. Он тебя по IP
вычислил. Бабушка".
******
- Мама, я не Нахер, я ХАКЕР!

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
585   0   0   0

Стих...

метки: Стихи, юмор, Виртуальный мир
Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок....
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье - интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот - принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне!

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
650   0   0   0

Красная шапочка.

метки: юмор
На краю села большого, жили, скажем, не хреново,
Девка, с мамкой - одиночкой, папка смылся, негодяй.
Он оставил лишь ребёнку, в память, красную шапчонку,
Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай.

Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к бабке,
Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков.
Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево,
Отшивала бестолковых, похотливых женишков.

Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс, намалевала,
И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес.
А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик яркий,
Волк - зануда, увязался, проявляя интерес.

Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла,
В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим.
Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был голодным.
И в желанье пообедать, был почти неумолим.

Вы, сударыня, постойте, мне спросить, за раз, позвольте,
Не найдётся ли в кашолке, лишний, вкусный пирожок.
Я совсем не кровожадный, я бы съел пирог говядный,
Или, может быть, с капустой, я б с вареньем даже смог.

Саквояж она открыла, пироги все разложила,
Волк не смог остановиться, сел и сразу всё сожрал.
За живот потом схватился, молча на бок повалился,
Тявкнул чё-то, на прощанье, побледнел и дуба дал.

Вот такая-то девчонка, эта Красная Шапчонка,
Подмешала маме в тесто, из аптечки, мышьяка.
На дублёнку мех добыла, честь девичью сохранила,
И спасла больную бабку, от позорного волка.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
594   3   0   0

История

метки: юмор
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о
чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть
сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка
тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем
на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла
"зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить
раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и
всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки
изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную
обиду.
продолжение внутри

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
562   0   0   0

Три девицы

метки: юмор
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
613   1   0   0

Юный сын к отцу пришел

метки: юмор
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
725   1   0   0

Сексуальный дневник молодой замужней женщины

метки: юмор, Про ЭТО
ПОНЕДЕЛЬНИК: ...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

продолжение внутри

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
813   1   0   0

Записки холостяка! "Как я провел выходные"!

метки: юмор
• Проснулся от того, что голодный с вечера кот, попытался отгрызть мою пятку.
• Встал с дивана, попытался пнуть кота, не попал. Зато попал по углу стены. Упал на диван, пролежал до обеда.
• Захотелось жрать. Пришлось вставать и идти на кухню. Интересно, где у меня еда?
• Нашел грецкий орех, попытался раскусить, сломал зуб. Хотел расколоть орех дверью, сломал дверь. Теперь придется чинить дверь и вставлять зуб.

остальное внитри 00064.gif

Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
523   0   0   0

Улыбнитесь

метки: юмор
Tолько муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Лицо не умыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
Как же внушить себе, что НАДО встать?!.
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?!.
Мне без неё не прожить и полдня

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
694   1   0   0
0
ответить
Блоги
offline
853   1   0   0

Мужской взгляд (о женщине с юмором)

метки: юмор, о женщине
Замужняя обыкновенная


Имеет мужа, один-два-три ребенка,
работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем -
завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом -
бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком 'у меня картошка не чищена' и убегает, громыхая
сумками с консервами.

Остальное в комментах

Читать все комментарии (1)

0
ответить
  • Страницы:
  • 1
  • 2
  • 3